(някой ден) КОГАТО ЦЪФНЕ ЛИПАТА ПОД ТЕРАСАТА...

...ще стана 11 минутки по-рано,

преди да се събуди градът.

Обещавам, че ще сме си само двамата.

Ще направя кафе и ще е уютно.

Пролетта тъкмо ще се облича в ново лято

и ще разрошва мечтите на морето.

Ще съм по пижама и по жълтите джапанки

и ще са ми малко прецъфтели лалетата.

Вероятно ще бъде някоя събота,

защото в този ден няма да работя.

Пак ще претеглям предразсъдъци,

но тогава по-малко ще ми пука.

Ще се опитам да планирам всички чувства,

но (планирано) няма да се получава.

На някого една Мария ще се случва - 

ще е лято, ще е сутрин и ще е станала...

А сега е някоя друга минала събота

в съвсем други глаголни времена.

Липата още никак не е цъфнала,

а чашата с кафето е една.

Мечтата на морето не е пораснала,

а будният град чака заедно с мен

да цъфне липата под терасата

в сегашно, а не в бъдеще време.

Мария

КАК ДА ХАКНЕМ ДЕПРЕСИЯТА ПО ВРЕМЕ НА КАРАНТИНА?

Съвети от една Мим, която сякаш цял живот е била в изолация

Времето е такова, че ни наложиха да го имаме в излишък и ни отнеха уж за малко оправданието в живота да не свършим дадено нещо. Прибраха ни по къщите, защото ни „спасяват“ и ни облъчват със собствените ни страхове като ни внушават невъзможност. Окей, няма проблем. Така да бъде. Коя съм аз, че да казвам в кой филм е правилно или грешно да ме вкарват. Но при тези обстоятелства как да не изпаднеш в депресия. Как?! Ей така...

... по няколко начина, разглеждани от стола, на който аз седя в момента, сиреч от моите гледна точка и опит.

Излез навън

Да, знам, че не разрешават, но слава богу все още не са намерили начин как да ми забранят да играя главната роля в моя си филм, нали?! Излез навън, докато си стоиш вкъщи. Нека използваме карантината, за да излезем мъничко навън от себе си, да се погледнем отстрани, да видим нещата отгоре такива, каквито само ни се е струвало, че са, да си кажем „ами хубаво, приемам ги“. И когато сме готови, да се приберем отново там, където ни е мястото – на себе си! Това си е една моя лична техника, която не съм прочела никъде, но си я използвам в случаи на паника, а повярвайте ми, аз много често съм изпадала в панически състояния, докато стигна до тук и разбера, че от тях се излиза единствено сам. Разбира се, ако не ти харесва да си стоиш така. Винаги го има и този вариант. За тези обаче, които нямат такова желание, този метод работи. А как да излезеш към себе си? Чети надолу.

Върви

Принципът е следният: можеш да стигнеш някъде, единствено когато вървиш, а в основата на вървежа всъщност стои порастването. Знам, че звучи странно от моята уста. Мария, която стои твърдо зад непорастването, сега апелира обратното. Така е, но не съвсем. Порастването се оказва не е свързано с годините и с остаряването, а с развитието. Би било хубаво тези два показателя да са правопропорционални, а не обратното, но в крайна сметка здраве да е, каквото-такова. Тайната е да станеш още по-добър в това, в което си добър. Трудното е да намериш това нещо, но карантината е много добър повод. Спри, както спира времето, и поговори честно със себе си какво реално искаш да направиш. Отговорът обикновено е това, което ти доставя удоволствие в дългосрочен план.

Забележка: Да ядеш пица с торта, докато цъкаш игри до три сутринта е краткосрочен план.

Човек става наистина добър в нещо, което му носи радост и удовлетворение, защото е мотивиран да учи и да създава нови неща. Клише. Ами животът реално е едно клише, от което не можем да избягаме, все едно да избягаме от себе си. Но стремежът към бягство води до порастването от редовете по-горе. Честно, не лъжа.

Изгради си дом

Домът не е четири стени, мебели, санитарен възел и тераса, за които плащаш 600 лева наем, а усещане. Домът е едно местенце вътре в теб, където оставаш насаме със себе си, а вещите са само част от пътя, по който стигаш до там. Чувството на топлина и уют със сигурност гонят тревожността, поне при мен. Дали ще е чаша чай, смислена книга, споделен следобед, плюшено одеяло, ароматна свещ, моркови или мързел до откат, няма значение. Домът си е лично мой, аз си го подреждам, разхвърлям и решавам кого да пусна и да изгоня от него, така че да ми даде причина да стана утре сутрин от леглото и да отида на работа, за да съм част от живота, а не да го гледам как се случва отстрани ми. Или по-лошо – някой да ми внушава как да ми се случва. Затова си остани вкъщи, ама не онова вкъщи, на което му изплащаш ипотеката, а другото, което тупка. И в този ред на мисли...

...Обичай

Толкова пъти чухме да не се страхуваме, че започнахме да се страхуваме от самия страх. Е, хубаво, страх ме е и какво от това?! Защо никой не каза как по-точно да не се страхувам?! Защото страхът е маркетинг практика, която продава и гради лоялност, но няма да изпадам в подробности за подобни бизнес практики. Да не говорим, че не претендирам, това да е категорично така. Просто си споделям. Та, аз най-лесно спирам да се страхувам, когато обичам. Не, когато съм влюбена – тогава съм глупава, а когато обичам нещо, някого и най-вече себе си. Когато обичам, ставам толкова силна, че мога да спра времето и да съм в мига, в който искам да съм и да съм такава, каквато искам да съм. Обичам да ставам рано, да ми е тихо, топлото време и сестра ми. Но обичам и дъжда, да споря с мама, да ходя на работа (да, наистина), да си правя графици, да уча и да съм на диета. Депресията е алергична най-вече към обичането. Защото то е по-голямо от нея и с по-голяма плътност, а депресията е вятър, който много лесно можеш да пуснеш да си отиде, фииииу...

Продължавай

Най-сигурният начин да не изпаднем в паника и в депресия е да не стресираме прекалено много тялото и мозъка си. Да правим нови неща е чудесно, но не бива да изпадаме в крайности. Лесно е да се объркаш какво точно да пробваш и в какво да вярваш. В тази ситуация и в много други подобни решавам просто да продължавам да правя това, което правя обикновено. Продължих да ходя на работа; да си правя тренировките; да се грижа за себе си; да си чета новите книги и да препрочитам тези, които са ме впечатлили; да си готвя интересни неща (Няма страшно, ще се разчуе какво точно в следващите ми сторита.); да ставам в шест; да пия кафето си чисто и сама и да не се взимам твърде на сериозно.

Опитвай се да приемеш „проблема“ като инструмент, чрез който да постигнеш целите и мечтите си, а не като пречка.  Даже му измисли някакво друго име. Защото като чуе за себе си, започва да става по-голям. Не запълвай свободното си време, а го оползотворявай. Не чети тази книга, само защото видиш ли е модерно и за да минава времето, а за да си вземеш нещичко за себе си от нея. Не тренирай, защото трябва да си еди-какво си число на кантара, ами защото ще се почувстваш по-добре. Не ставай рано, само защото трябва да отидеш на работа, а защото обичаш да си пиеш кафето с часове сам със себе си. Не започвай тази игра „Трябва да...“. Това е най-тъпата игра, която съм играла някога и е отвратителна. Затова когато не ти харесва да стоиш на този стол, седни на друг, откъдето се вижда по-добре. Повярвай ми, от абсолютно всичко може да си вземеш стойност и значение. От всичко!

И накрая за добро или за лошо всяко нещо на този свят има свойството да приключва, абсолютно всяко – от любовта до нещастието. Утрешният ден ще дойде, но по малко по-различен начин. Това е... Колкото и да мразя точките, всяка история може да завърши с такава. И животът ми дава избор дали да започна нова история, която да напиша по – добре или да си начертая многоточие на недовършените неща... Винаги ще има правописни грешки и сбъркан словоред. Понякога е по-добре да съм точката в края на това изречение, вместо насила да изписвам думите на нещо, което не си заслужава да бъде написано. А понякога си струва да изпаднеш между редовете, за да се намериш в смисъла. И тръпката на новия ден е в това, че никога не знаеш в кое „понякога“ ще се случиш.

Мария

Мария се пише просто продължава...

...да гради убежище между редовете

и да се криe в шантавите си послания.

Да чака да я прочете човекът,

ама генералът май не разрешавал.

Да пие кафето си горчиво

и да прави всяка сутрин тренировка.

Да излиза сама до магазина.

Така е, няма куче за разходка.

Да не се страхува от правописни грешки,

светът сега е с объркан словоред.

Няма страшно, напълно човешко е

понякога нещата да не са наред.

Поради тази причина тя просто продължава

да пише същата история, но с друга завръзка.

Да спира до тук не си заслужавало,

животът тепърва щял да й се случва.

Затова може би не обича да завършва с точки,

многоточията някак по` са й присъщи.

Пише без маска напълно нарочно –

прочети я, заслужава си и остани си вкъщи...

Мария

СКЪПА МИ СЕСТРИЧКЕ

Всеки, който ме познава, знае, че обичам да пия кафето си чисто и сама. Но си признавам, че няколко сутрини го споделях с още две момичета – Лора и Радост. И ми беше ту мило, ту тъжно, ту любопитно, как те извървяват вървежите си и докъде ще ги докарат изборите им. Правилни ли са или грешни?! Въобще съществуват ли тези понятия?!

Според мен не съвсем или поне не толкова крайно и всичко, което се случва, си има основателна причина, а каква е тя понякога разбираме веднага, а може и никога да не разберем. Такъв е животът и това е окей. Но дали е такъв и в тази история, ще разберете единствено сами, защото всеки от нас пречупва значението през себе си.

И понеже не ми стига да кажа само, че книгата според мен е хубава, прочетете я, искам да си побъбрим още мъничко за двете сестри Лора и Радост, които в резюме живеят на различни континенти, но разстоянието и преживелиците им само правят по-къс пътят една към друга и заздравяват още повече тяхната връзка.

Радост е по-голямата, живее в София и работи като учителка, има две деца и съпруг полицай. До тук добре, но животът й изпраща няколко „обаче“, с които тя трябва да се справи. Обаче Радост трябва да се грижи за болното си детенце, за болната си майка и да търпи пиянството на съпруга си, лутайки се между дълга да е жертва на обстоятелствата или да бъде безразсъдна и да избяга от всичко това, докато по-малката й сестра Лора е в амплоа на разумната, успялата, самостоятелна психоложка с привидно идеален живот в слънчева Калифорния без проблеми и ангажименти, а ежедневието й се е превърнало в превенция срещу обвързване – работа и мимолетни връзки. Но и тя си има нейните „обаче“, лутания и въпроси.

Ако трябва да бъда честна започнах да чета книгата с предразсъдък, че вероятно е повърхностна, но все повече се убеждавам, че във всяка една история, било то бестселър или с по-скромна литературна стойност, има смисъл, заради който да стигнеш до края й и урок, който да научиш. Тази книга е за живия живот и разглежда сериозни проблеми като алкохолна зависимост, деменция, рак и това, което аз взех за себе си от нея е, че той не е математическа таблица и няма правила и рамки, в които да го напъхаш. Винаги е в готовност да изтече от там и да преобърне целия ти свят съвсем нелогично както се случва и с героите тук. Никой не е готов за проблемите и болестите, с които ни изпитва животът. Но на тези изпити имаме избор дали ще превърнем пътя си в страдание и ще драпаме като удавници към онова прозаично щастие, което уж се намира в края му, или ще градим щастието си при самото вървене. И при двата случая може да направим грешен избор, но щастието не е крайната цел, а самият път.

И понякога е по-добре да си тръгнеш, отколкото насила да лепиш счупените парченца от едни увехнали взаимоотношения, а понякога е по-добре да „има кой да те разплаче и нарани, кой да изстиска душата ти като лимон, докато си кажеш, че вече нищо не ти е останало.“  Но кое от двете "понякога" е сега, не мога да отговоря. И книгата също не дава тези отговори на Лора и на Радост, а завърши някак нарочно незавършено и тя като живота продължава с многоточие...

Мария се пише

ЛЮБОВТА НЕ СЪЩЕСТВУВА

Тук рискувам да си навлека гнева на цялата Вселена, но само в случай, че тази шегобийка реши да не прочете цялата ми мисъл. Толкова много съм писала за любовта без да я познавам наистина, че чак ми е омръзнало от нея. На всичкото отгоре започнах да споделям писанията ми публично, когато си мислех, че са ми разбили сърцето на парчета, реално нямаше нищо такова. Ама в такъв момент нали знаете, идва краят на света. (Много оригинално, но понякога животът е клише.) След това си събрах останките и ги залепих в Мария се пише, където си построих убежище и толкова добре се скрих между редовете му, че чак сама не мога да се намеря в момента, да не говорим за това утопично същество - мъжа на живота ми. Но не това е предметът на моя монолог, а конкретно желанието ми да споделя какво смятам, че е любовта. Без да претендирам, че категорично е така. Просто така го усещам сега, утре вече ще е съвсем друго.

Затова тя никога не е била една и съща и значението й за мен доста се е трансформирало по пътя. В момента е само изтъркана от употреба дума, обезсмислена като значение, защото някак всички се стремим да я напъхаме на място, където не й е мястото. Ей така от безсилие и страх. Само и само да я имаме. Само и само да сме обичани. Но може би сме забравили, че любовта не е нещо, което може да се притежава, а е нещо, което се усеща. Просто се усеща и толкова. Да, толкова просто е. Любовта не е нещо, което имаш, а нещо, което правиш. Нещо, което непрекъснато отглеждаш, за да порасне като такава. Тя е живота. И пиша това, за да ви кажа, че няма нищо страшно. Няма страшно, ако не си влюбен, няма страшно, ако не са влюбени в теб. По-страшно е, когато не обичаш. Когато обаче свърши страхът, тогава идва тя.

Та, любовта не съществува...,

...когато не вярваш в нея. Честно казано и аз не вярвам, просто защото не я познавам. И има два варианта: или да се окажа права, или животът да ме зашлеви с обратното. Надявам се да е второто, но в случай, че се объркат нещата, ще продължа да не вярвам в любовта, но никога няма да спра да вярвам в обичането. Вярвайте и вие и обичайте!